El del cable

Tener television por cable da pa ver muchas horas de television.
Si ademas tenemos en cuenta que concretamente tenia tres canales de documentales (viva la cacofonía) podremos facilmente comprender que me dieran las seis de la mañana habitualmente con el culo en el sofa y lo ojos enrojecidos viendo como un varano del Nilo le comia los huevos a un cocodrilo del Nilo (entiendase la frase en el mejor de los sentidos, y no en sentido contrario), o a Wernher Magnus Maximilian Freiherr von Braun probando motores para llegar a la Luna en pugna con el sovietico Sergei Korolev.

Tambien he visto el coche de ocho cilindros que utilizaban Bonnie y Clyde lleno de agujeros de bala, y a unas chicas australianas seleccionadas para convertirlas en campeonas olimpicas de Skeleton en un par de años (una casi lo consigue pero arrastro el pie en la ultima curva y perdio mucha velociadad).

En contra de la extendida creencia popular los percebes no tienen el pene tan grande como se dice. Solamente les dobla en tamaño, más o menos. Esto ultimo lo vi en el programa de Buenafuente.

Nunca dejaran de asombrarme las tias que hacen gimnasia y las de natacion sincronizada. Tienen la fuerza de los mares y el impetu del viento. Las estadounidenses, la verdad es que lo hicieron de puta madre. Las chinas les iban a la zaga aunque al final no pudieron superarlas y se tuvieron que conformar con el segundo puesto. Fue una lastima lo de las rusas; la pobre Ekaterina Kramarenko la cago en el salto y sumo un 0.000 dejando sin opciones al equipo del Kalinka y la balalaika.

La Navidad

Y mañana año nuevo. Saca la bota María que me voy a emborrachar.

Cierto es que no he escrito mucho ultimamente, y no es a lo que os tenia acostumbrados, así que le pido perdon a quien necesite oir que le pido perdón.

Cierto es tambien, que estos dias no he hecho gran cosa, pero el estar en casa me ha sacao de la rutina del desorden y con eso de ver seis horas u más de television al día tenía las neuronas demasiao aletragadas (queria escribir aletargadas pero me confundi y resulta que aletragadas es una palabra simpatica, no?) como para escribir ni "hola".

Cierto es tambien (again), que muchos de vosotros habreis perdido ya la esperanza y la ilusión de que se publique la siguiente entrega de "Una cena exotica. (Acto primero)", es decir "Una cena exotica. (Acto segundo)". Sin embargo ya estoy en disposicion de decir que vera la luz en breve. Está amaneciendo para ello. Ello está de madrugada diríamos.

Por lo demás, nada más.

¿Sabíais que el cristianismo de la Iglesia Apostolica Armenia es una religion monofisista?

Feliz dia de San Valentin a todos.

México lindo y querido...

Flipo con México. Acabo de leer el blog de un tío de alli (bastante simpatico).
Dice que le llama su padre y le pregunta, ¿dónde estas?. Y él dice, en medio del mar. Supondremos que un barco u otro artilugio del tipo de los artilugios flotantes. Y el caso es que le llamaba porque le habían llamado unos pinches cabrones para decir que le habían secuestrado y que querían que ingresaran 20.000 USD (United States Dollars) en una cuenta de Tijuana. ¡No mames! Dice.
Flipante. Obviamente no estaba secuestrado.
La cosa es que ahora (yo no lo había oido nunca) se lleva el timo del secuestrito. Se ve que como allí te secuestran como sale el sol, o cantan los pajaros (así de a menudo), pues es de lo más creible. Imaginate. Llaman a tu madre y tu madre te llama a ti porque no quiere creerlo, pero tú estas en la cama jugando a esquiar y ves que es tu madre y no quieres cojer el telefono porque no te parece el momento más apropiado para hablar con tu madre y entonces tu madre te llama al movil pero lo apagaste y entonces se pone histerica y paga 18.000€ (porque el USD está más bajo que el €) en una cuenta de Villamartín de Don Sancho y todo porque a ti no te pareció un momento apropiado para hablar con tu madre porque estabas juagando a esquiar en la cama.

Moraleja: Comprad un movil cuatribanda.

Opio por aquí. Opio por allá.

Ya lo dijo Karlitos Marx: La televisión es el opio del pueblo.
¿Cómo hacía la peña antes de la tele? ¿Que hacían después de cenar? ¿Tener hijos? Es lo que se suele decir. Pero es que además no podríamos ver a nuestros estimados políticos, cándidos candidatos al gobierno y a la oposición. No sabríamos, sin tele, que Rajoy pronuncia mal las egues y que ZP tiene rostro de vampiro... o al Rey dándole una paliza a Chávez (Ay no! Sólo le dijo que se callara).
Bueno, sí. Tenían el periódico y la radio para entretenerse, y además jugaban a la petanca mucho más que ahora. De todas maneras la radio también es muy reciente.
¡La prensa es el opio del pueblo!
La verdad es que si no fuera por la prensa, ¿cómo se enteraba la peña de lo que decía uno u otro? ¿Cómo se ponían de acuerdo para montar las Revoluciones, levantamientos, revueltas, y linchamientos de judíos? Lo de linchar judíos es que siempre estuvo de moda.
Lo cierto es que los periódicos tuvieron mucho que ver en el sentimiento general de la gente hacia los gobiernos. Ponían y quitaban.

Pero, y antes de los periódicos? ¿Los juglares?
¡Los juglares son el opio del pueblo?
No se, la verdad. Esos pasaban por ahí de vez en cuando y además no debían llevar las noticias muy frescas. Te contaban la historia del Cid. El de la barba florida.

Me he desviado. El caso es que a pesar de que la TV nos mantiene puntualmente indignados, a la vez creo yo que nos amansa. Joder! Mira las épocas anteriores. Se estaban zurrando cada poco. Se ve que los periodicos y los juglares no son opio tan bueno. Se ve que estaba muy cortado y adulterado.
Hombre! La religion siempre ha estado ahí, pero tampoco es que haya tenido muy calmada a la gente. Mira que se ha dao estopa y candela... No, si con la excusa de en nombre de Dios... te corto la cabeza! ...Recupero Tierra Santa! ...Me hago una sotana bordada en oro! ...Te quemo en la hoguera o te hago crecer los brazos! ...na de na hasta que te cases!

¿Y antes de la religión? (no se si hubo un mucho antes)
Por esa época si que se debían dar palos en cuanto se veían con los del pueblo de al lado. Si es que hasta yo cuando era pequeño, nos andábamos a pedradas con los de la calle de al lado.¡Qué vienen los de La salud!
Yo una vez me subí a mi casa y desde el balcón ejercí de francotirador con un garbancero (artilugio bélico que consiste en un globo cuyo cuello esta ajustado a un cilindro mas o menos corto que hace de cañón, y que dispara un garbanzo, o piedra en su defecto, aprovechando la elasticidad del susodicho globo).
Aaah! Pero entonces tenemos (a cierta edad se descubre) el sexo. Néctar que calma al guerrero. Brebaje que apacienta los espíritus. Música que duerme a la fiera.
¡El sexo es el opio del pueblo!

Son las cuatro y pico de la mañana (4:10 a.m.) y la cabeza ya no me rige correctamente. A las nueve llega el albañil a colocarme un azulejo en el baño!!

No se que decir a modo de conclusión. Esto han sido unos pensamientos vomitados sin orden ni decoro.
Cuando destruyes información, ¿en qué se convierte? ¿En nada? Entonces, según Lavoisier, quizás es que no existía. Pensad en ello. Tan solo es un sofisma.

Pelillos negros

Mi vida se ha llenado de pelusillas negras.
Desde que compré mi último abrigo, mi vida poco a poco se ha ido llenando de pelusillas negras. Tiene un forro imitando al borreguillo de color negro. Suelta unos pelillos como de un par de milimetros.Los suelta con insistencia y sin clemencia. Es constante como me gustaría serlo a mí. Se te pega a las manos y entre los dedos; como son tan pequeños es supercomplicado quitartelos. Es una lucha nerviosa contra un enemigo minúsculo y casi invisible. La caspa es ahora negra cuando me paso las manos por el pelo. Ya no son pestañas lo que se me mete en los ojos ni hebras de carne entre los dientes. A todo el mundo le crece su oscuro vello facial a medida que la pelusilla negra que desprende el forro que imita borreguillo del último abrigo que compré invade mis pupilas, mis ojos, mi vida...
Y muero.

Siete grados

En mi casa, hace dos inviernos no habiamos arreglado las llaves de paso de los radiadores y no podías regular la caefacción. Hacía mucho calor. 27º C. Eso es mucho calor para una casa.
Yo quería comprar unos peces de acuario, pero no tenia acuario. Ahora tampoco tengo acuario. Le dije al de la tienda que en mi casa teníamos 27º C por la calefaccion y me dijo que eso era mucho calor para una casa. Yo le dije: Ya.
Ah! Pues entonces no hay problema con la temperatura si tienes ese calor en casa, me dijo. Te puedes llevar estos, los cebra, que son muy duros.
Me compré tres. No llevaba más dinero. Tenía una pecera de esas redondas y le metí una caracola enorme para que se entretuvieran. Uno de los peces se metió dentro y no volvió a salir. No, no volvió a salir. Nunca más. Se debió quedar atascado dentro o yo qué sé. Debía de ser el pez más tonto de la tienda.
Creo que los compré en Enero y les puse de nombre Trinidad y Tobago. Tobago era mas grande que Trinidad y abusaba un poco. Le perseguía para quedarse con toda la comida, pero Trinidad se espabilaba para comer cuando el otro se despistaba.
Vivían muy bien. En mi casa habia 27º C. Pero al terminar el mes de Marzo apagaron la calefaccion, que es central. Entonces la temperatura bajo a 20º C. Duraron poco más de una semana más, o menos. Les salió como una pelusilla blanca por el cuerpo (que por lo visto es un hongo) y se murieron. Y todo por 7º C de diferencia. No se cuál murió primero.
Ahora no hace tanto calor en mi casa porque ya hemos arreglado las llaves de paso.

La caca reina

La caca reina se distingue facilmente por ser más larga, más gruesa, y más dura que las demás. No se doblega ante nada y siempre da problemas a la hora de irse.

No obstante, sus modales son exquisitos.

La espuma de fregar

Esta tarde, minetras fregaba los platos de tres días, se me ocurrió que antes me gustaba escribir cosas. Cosas inventadas, fantasticas; cuentos con familias de osos o monstruos gigantes con alas que aterrorizaban aldeas indígenas. A veces escribía alguna poesía incluso. Ahora ya no hago eso. Solamente me apetece escribir sobre cosas reales o los pensamientos sobre cosas reales. Casi se me cae al suelo la pila de platos enjabonados. Lo cierto es que no se exacatamente en que momento cambió eso. Estaría bien volver a hacerlo de vez en cuando.
No me gusta fregar los vasos alargados porque no me cabe bien la mano.

Una cena exótica. (Acto Primero)

Esta historia ocurrió hace unos cuantos años y por tanto, sólo más o menos como la cuento, aunque mas bien más que menos.

Los nombres de sus protagonistas no son Alfonso Nazario y Federico Rogelio, pero los vamos a llamar así para preservar el anonimato de estos y su eleccion de darse a conocer o no.

Como he dicho fue hace unos años y por supuesto en Madrid. En una conferencia de cuyo tema no puedo acordarme sin hacer memoria... Era sobre "el efecto 2000".
Estaban Alfonso Nazario y Federico Rogelio de lo mas interesados y atentos a la charla que daba Nosequien que trabajaba en nosedonde, cuando entro en la sala un hombre alto, delgado, medio viejo, con los ojos azules y un pelo... el caso es que tenia una buena barba y una buena melena y las dos bien blancas. Tenía toda la pinta de un santón o uno de eso gurús de la India. Se sentó de cualquier manera en un sillon y se quedo escuchando.
Llego la ronda de preguntas. De repente y sin haber pedido la palabra, se puso a hablar (y con algun acento del hemisferio Norte) echandole en cara a los ponentes que se ovidaban de los hombres ante las maquinas... y que desde ahí arriba se hablaba mucho, y que se tenia el poder y no se qué y no se qué mas.
Esta entrada en escena no gusto mucho, por supuesto, y le dijeron (el moderador) que si no tenía ninguna pregunta concreta (y ciertamente no era muy concreto el asunto de su queja) que por favor no intrrumpiera. Fue entonces cuando se levanto enfadado y fue hasta la tarima donde estaban y dijo que era muy facil hacer callar cuando se tenia el microfono, y preocuparse por los ordenadores y nosequé, pero que esta chica, por ejemplo, (señalando a una inocente espectadora) tenía mas inteligencia y mas belleza que sus computadoras. Lo cierto es que se desmadró un poco y los tenía un poco asustados pero consiguieron que se fuera y la cosa acabo ahí.

Podriamos pensar que era simplemente un loco, pero la verdad es que sus palabras no estaban del todo huecas.
Al salir del edificio Alfonso Nazario y Federico Rogelio, vieron al santón al final de la calle leyendo algun anuncio en una farola.

"Mira. ¿Le preguntamos que era lo que queria decir antes? No sé. No me pareció bien como le trataron." dijo Alfonso Nazario; y Federico Rogelio, "Ya. Podria ser interesante.¿Quien será? o, ¿de dónde vendrá?".

-Hola.
-Hola.
-Estabamos antes en la conferencia y blablabla...
Y el: -Sí, porque los rectores con sus microfonos... blabla... el alma de la gente...
y vosotros sois jovenes y bla y bla... no habeis andado descalzos por la selva...pero nosotros...blablabla... porq nosotros hemos visto muchas cosas...
Y Alfonso Nazario y Federico Rogelio: -Pero ¿de dónde vienes?... ¿quienes sois vosotros?, y él: - Yo y él.-señalandose al pecho y al cielo.
Hablaron un ratín más y lo cierto es que no quedaba muy claro ni lo que predicaba ni sus pensamientos, pero el caso es que llegado un punto, les dijo que les invitaba a cenar en su casa. Que vivía por San Bernardo.

- Bueno no sé. ¿Que te parece, Federico Rogelio?
- No sé... No, mira, gracias. Yo... tenemos que hacer trabajo para mañana...
- Venga... que más da. Volvemos pronto -Alfonso Nazario ya estaba convencido-. Venga, ven. (mirada asesina y en plan "túestásloco" de Federico Rogelio)

Federico Rogelio se fue por un lado y Alfonso Nazario y el Santón por el otro en direccion al metro.

La autodestrucción

Este mensaje no se autodestruirá en 5 segundos:
Cinco, cuatro, tres, dos, uno...

...
...

uff! Me esperaba lo peor.

Hay personalidades autodestrucivas.
Es su tendencia natural. Una lucha constante por sobrevivir. Contra sí mismo.
No hay plan inmune al enemigo.
Pero cuando el enemigo es uno mismo las oportunidades disminuyen drásticamente.
Cualquier plan es inutil.
Hay un espía en el centro de mando. Un topo en el consejo ejecutivo.

- ¿Puedes vencer?
- Puedes perder.
- Y si no se puede ganar, ¿hay que rendirse? Es tan dificil seguir luchando...
Es agotador. Es agotador decepcionarse.
- ¿Por que es decepcionante?Mientras haya empate habrá (y derrotas) victorias.

Los huesos se autodestruyen continuamente. En equilibrio con su construcción.
Puedes crecer, puedes estar (habere), o puedes menguar. Es cuestion de equilibrio.
No hay victoria definitiva como no hay derrota definitiva. Cada día una batalla.

Cada minuto un pulso.

Un sueño y un Checoslovaco

Hola queridos oyentes.
Aqui estamos una vez más para disfrutar haciendoles disfrutar.

Quería comenzar, no sin antes desearles buenas noches o buenos días, diciendo que no tengo mucho que contar.

Hablando con Paco sobre un sueño que tuve, concluyó que si no era ni bueno ni malo, seguro que no era sexual; ya que el sexo nunca nos deja indiferentes.
En principio estoy de acuerdo. A mí, y probablemente a todos vosotros, no me resulta en absoluto indiferente.
Pero... creeis que es rentable la energia solar fotovoltaica? ¿Jarl?

Es broma!! Ahora en sirio... digo en serio:

Pero... ¿habra gente realmente cansada de follar? (¿o se escribe foyar?)
En plan estrellas del rock, o del pop, o del cante jondo.
For example: Mike Yager, ¿siempre habia sido bi(sexual) o fue que se cansó de follar con tías buenas y decidio experimentar nuevos placeres que el resto de su anatomia le brindaba?

Por otra parte,y en otro orden de cosas, el otro día en la biblioteca empece a leer un libro que me tendre que terminar porque me gustó: "La insoportable levedad del ser". De Milan Kundera. Un tío checo que no se si esta vivo todavía (en todo caso es muy viejo), pero que escribe bastante bien.
Tambien he leido más cosas.
Otra cosa que leí y que es interesantisima, es un reportaje en el National Geographic de Julio del 2007 sobre "la inteligencia de enjambre". Por sí solas una hormiga o una sardina no son inteligentes (yo aun diria mas: son completamente estupidas) pero la colonia que forman si lo es.
Si alguien quiere saber más sobre el tema que se lea el articulo.

La sobredosis no existe

'La sobredosis no existe'. Palabra de chungo.
Pues sí. De eso me acabo de enterar en el metro. Se lo decía un tío enfrente de mi a dos amigas suyas. Antes de abrir la boca ya sabia yo que era un chungo. No esta bien colgar etiquetas a la peña, pero si la llevan ya colgada pues es cosa de ellos.
El caso es que eso de 'la sobredosis es una mentira de los médicos. En realidad cuando alguien va al hospital por una sobredosis, lo que tiene es un amarillo' (palabra mucho más técnica y que arregla el equivoco).
'Es que si te pasas mezclando con alcohol, pues entonces es cuando te da el "jama" (viene de jamacuco, supongo) y claro... Es como el Baylis, que no se puede mezclar con JB...'

Y digo yo... ¿no era con Coca-Cola con lo que no se podía mezclar el Baylis?

Que se meta veinte rayas seguidas y luego me diga si hay sobredosis o no.
Seguro que me suelta que si me como dos kilos de chorizo también me muero.
Es posible: De sobredosis de chorizo.
Me quede con ganas de decirle que si era mas tonto hubiera nacido por el culo.

Por cierto. Tampoco engancha. 'Solo que hay que tener fuerza de voluntad.'

Dia 0 + 0,1

Bueno, chavales y chavalas.
Esto es lo que llamaremos "la presentación", y estoy seguro de que seré breve, porque lo que es breve, si bebe, dos veces bueno.

No pretendo engendrar un bogo de la ostia... pero seguramente sea ese el resultado dada la genialidad de mi ser y mi forma física.
Principalmente serán entradas cortas. Pequeñas pinceladas de realidad y/o fantasía.
Desde un "hey" (como ese del correo que tanto os gustó a todos) hasta alguna reflexión sobre la existencia (o la insistencia) que seguro enriquecerá el alma de todos nosotros juntos y por separado.

-Paso de poner tildes en general (va por ti Paco. Si te jode, pues eso.).
-El causante de todo esto es Centelles, que dijo que lo hiciera para tener algo que leer todos los días. (Por supuesto que no lo renovare todos los días, pero oye, ahí está)
-Tratare, siempre que pueda, de utilizar un lenguaje pedante, rebuscado y estúpido, aderezado con un estilo absurdo y simpático.
-Podéis, si se os antoja oportuno, recomendárselo a vuestros amigos, conocidos y familiares. Mejor pensado a los familiares no, que a veces igual suelto una tontería demasiado gorda y piensan que soy un mamón.

Pues nada más por el momento.

Dia 0

Aqui comenzó...
todo.