Siete grados

En mi casa, hace dos inviernos no habiamos arreglado las llaves de paso de los radiadores y no podías regular la caefacción. Hacía mucho calor. 27º C. Eso es mucho calor para una casa.
Yo quería comprar unos peces de acuario, pero no tenia acuario. Ahora tampoco tengo acuario. Le dije al de la tienda que en mi casa teníamos 27º C por la calefaccion y me dijo que eso era mucho calor para una casa. Yo le dije: Ya.
Ah! Pues entonces no hay problema con la temperatura si tienes ese calor en casa, me dijo. Te puedes llevar estos, los cebra, que son muy duros.
Me compré tres. No llevaba más dinero. Tenía una pecera de esas redondas y le metí una caracola enorme para que se entretuvieran. Uno de los peces se metió dentro y no volvió a salir. No, no volvió a salir. Nunca más. Se debió quedar atascado dentro o yo qué sé. Debía de ser el pez más tonto de la tienda.
Creo que los compré en Enero y les puse de nombre Trinidad y Tobago. Tobago era mas grande que Trinidad y abusaba un poco. Le perseguía para quedarse con toda la comida, pero Trinidad se espabilaba para comer cuando el otro se despistaba.
Vivían muy bien. En mi casa habia 27º C. Pero al terminar el mes de Marzo apagaron la calefaccion, que es central. Entonces la temperatura bajo a 20º C. Duraron poco más de una semana más, o menos. Les salió como una pelusilla blanca por el cuerpo (que por lo visto es un hongo) y se murieron. Y todo por 7º C de diferencia. No se cuál murió primero.
Ahora no hace tanto calor en mi casa porque ya hemos arreglado las llaves de paso.

La caca reina

La caca reina se distingue facilmente por ser más larga, más gruesa, y más dura que las demás. No se doblega ante nada y siempre da problemas a la hora de irse.

No obstante, sus modales son exquisitos.

La espuma de fregar

Esta tarde, minetras fregaba los platos de tres días, se me ocurrió que antes me gustaba escribir cosas. Cosas inventadas, fantasticas; cuentos con familias de osos o monstruos gigantes con alas que aterrorizaban aldeas indígenas. A veces escribía alguna poesía incluso. Ahora ya no hago eso. Solamente me apetece escribir sobre cosas reales o los pensamientos sobre cosas reales. Casi se me cae al suelo la pila de platos enjabonados. Lo cierto es que no se exacatamente en que momento cambió eso. Estaría bien volver a hacerlo de vez en cuando.
No me gusta fregar los vasos alargados porque no me cabe bien la mano.

Una cena exótica. (Acto Primero)

Esta historia ocurrió hace unos cuantos años y por tanto, sólo más o menos como la cuento, aunque mas bien más que menos.

Los nombres de sus protagonistas no son Alfonso Nazario y Federico Rogelio, pero los vamos a llamar así para preservar el anonimato de estos y su eleccion de darse a conocer o no.

Como he dicho fue hace unos años y por supuesto en Madrid. En una conferencia de cuyo tema no puedo acordarme sin hacer memoria... Era sobre "el efecto 2000".
Estaban Alfonso Nazario y Federico Rogelio de lo mas interesados y atentos a la charla que daba Nosequien que trabajaba en nosedonde, cuando entro en la sala un hombre alto, delgado, medio viejo, con los ojos azules y un pelo... el caso es que tenia una buena barba y una buena melena y las dos bien blancas. Tenía toda la pinta de un santón o uno de eso gurús de la India. Se sentó de cualquier manera en un sillon y se quedo escuchando.
Llego la ronda de preguntas. De repente y sin haber pedido la palabra, se puso a hablar (y con algun acento del hemisferio Norte) echandole en cara a los ponentes que se ovidaban de los hombres ante las maquinas... y que desde ahí arriba se hablaba mucho, y que se tenia el poder y no se qué y no se qué mas.
Esta entrada en escena no gusto mucho, por supuesto, y le dijeron (el moderador) que si no tenía ninguna pregunta concreta (y ciertamente no era muy concreto el asunto de su queja) que por favor no intrrumpiera. Fue entonces cuando se levanto enfadado y fue hasta la tarima donde estaban y dijo que era muy facil hacer callar cuando se tenia el microfono, y preocuparse por los ordenadores y nosequé, pero que esta chica, por ejemplo, (señalando a una inocente espectadora) tenía mas inteligencia y mas belleza que sus computadoras. Lo cierto es que se desmadró un poco y los tenía un poco asustados pero consiguieron que se fuera y la cosa acabo ahí.

Podriamos pensar que era simplemente un loco, pero la verdad es que sus palabras no estaban del todo huecas.
Al salir del edificio Alfonso Nazario y Federico Rogelio, vieron al santón al final de la calle leyendo algun anuncio en una farola.

"Mira. ¿Le preguntamos que era lo que queria decir antes? No sé. No me pareció bien como le trataron." dijo Alfonso Nazario; y Federico Rogelio, "Ya. Podria ser interesante.¿Quien será? o, ¿de dónde vendrá?".

-Hola.
-Hola.
-Estabamos antes en la conferencia y blablabla...
Y el: -Sí, porque los rectores con sus microfonos... blabla... el alma de la gente...
y vosotros sois jovenes y bla y bla... no habeis andado descalzos por la selva...pero nosotros...blablabla... porq nosotros hemos visto muchas cosas...
Y Alfonso Nazario y Federico Rogelio: -Pero ¿de dónde vienes?... ¿quienes sois vosotros?, y él: - Yo y él.-señalandose al pecho y al cielo.
Hablaron un ratín más y lo cierto es que no quedaba muy claro ni lo que predicaba ni sus pensamientos, pero el caso es que llegado un punto, les dijo que les invitaba a cenar en su casa. Que vivía por San Bernardo.

- Bueno no sé. ¿Que te parece, Federico Rogelio?
- No sé... No, mira, gracias. Yo... tenemos que hacer trabajo para mañana...
- Venga... que más da. Volvemos pronto -Alfonso Nazario ya estaba convencido-. Venga, ven. (mirada asesina y en plan "túestásloco" de Federico Rogelio)

Federico Rogelio se fue por un lado y Alfonso Nazario y el Santón por el otro en direccion al metro.

La autodestrucción

Este mensaje no se autodestruirá en 5 segundos:
Cinco, cuatro, tres, dos, uno...

...
...

uff! Me esperaba lo peor.

Hay personalidades autodestrucivas.
Es su tendencia natural. Una lucha constante por sobrevivir. Contra sí mismo.
No hay plan inmune al enemigo.
Pero cuando el enemigo es uno mismo las oportunidades disminuyen drásticamente.
Cualquier plan es inutil.
Hay un espía en el centro de mando. Un topo en el consejo ejecutivo.

- ¿Puedes vencer?
- Puedes perder.
- Y si no se puede ganar, ¿hay que rendirse? Es tan dificil seguir luchando...
Es agotador. Es agotador decepcionarse.
- ¿Por que es decepcionante?Mientras haya empate habrá (y derrotas) victorias.

Los huesos se autodestruyen continuamente. En equilibrio con su construcción.
Puedes crecer, puedes estar (habere), o puedes menguar. Es cuestion de equilibrio.
No hay victoria definitiva como no hay derrota definitiva. Cada día una batalla.

Cada minuto un pulso.

Un sueño y un Checoslovaco

Hola queridos oyentes.
Aqui estamos una vez más para disfrutar haciendoles disfrutar.

Quería comenzar, no sin antes desearles buenas noches o buenos días, diciendo que no tengo mucho que contar.

Hablando con Paco sobre un sueño que tuve, concluyó que si no era ni bueno ni malo, seguro que no era sexual; ya que el sexo nunca nos deja indiferentes.
En principio estoy de acuerdo. A mí, y probablemente a todos vosotros, no me resulta en absoluto indiferente.
Pero... creeis que es rentable la energia solar fotovoltaica? ¿Jarl?

Es broma!! Ahora en sirio... digo en serio:

Pero... ¿habra gente realmente cansada de follar? (¿o se escribe foyar?)
En plan estrellas del rock, o del pop, o del cante jondo.
For example: Mike Yager, ¿siempre habia sido bi(sexual) o fue que se cansó de follar con tías buenas y decidio experimentar nuevos placeres que el resto de su anatomia le brindaba?

Por otra parte,y en otro orden de cosas, el otro día en la biblioteca empece a leer un libro que me tendre que terminar porque me gustó: "La insoportable levedad del ser". De Milan Kundera. Un tío checo que no se si esta vivo todavía (en todo caso es muy viejo), pero que escribe bastante bien.
Tambien he leido más cosas.
Otra cosa que leí y que es interesantisima, es un reportaje en el National Geographic de Julio del 2007 sobre "la inteligencia de enjambre". Por sí solas una hormiga o una sardina no son inteligentes (yo aun diria mas: son completamente estupidas) pero la colonia que forman si lo es.
Si alguien quiere saber más sobre el tema que se lea el articulo.

La sobredosis no existe

'La sobredosis no existe'. Palabra de chungo.
Pues sí. De eso me acabo de enterar en el metro. Se lo decía un tío enfrente de mi a dos amigas suyas. Antes de abrir la boca ya sabia yo que era un chungo. No esta bien colgar etiquetas a la peña, pero si la llevan ya colgada pues es cosa de ellos.
El caso es que eso de 'la sobredosis es una mentira de los médicos. En realidad cuando alguien va al hospital por una sobredosis, lo que tiene es un amarillo' (palabra mucho más técnica y que arregla el equivoco).
'Es que si te pasas mezclando con alcohol, pues entonces es cuando te da el "jama" (viene de jamacuco, supongo) y claro... Es como el Baylis, que no se puede mezclar con JB...'

Y digo yo... ¿no era con Coca-Cola con lo que no se podía mezclar el Baylis?

Que se meta veinte rayas seguidas y luego me diga si hay sobredosis o no.
Seguro que me suelta que si me como dos kilos de chorizo también me muero.
Es posible: De sobredosis de chorizo.
Me quede con ganas de decirle que si era mas tonto hubiera nacido por el culo.

Por cierto. Tampoco engancha. 'Solo que hay que tener fuerza de voluntad.'

Dia 0 + 0,1

Bueno, chavales y chavalas.
Esto es lo que llamaremos "la presentación", y estoy seguro de que seré breve, porque lo que es breve, si bebe, dos veces bueno.

No pretendo engendrar un bogo de la ostia... pero seguramente sea ese el resultado dada la genialidad de mi ser y mi forma física.
Principalmente serán entradas cortas. Pequeñas pinceladas de realidad y/o fantasía.
Desde un "hey" (como ese del correo que tanto os gustó a todos) hasta alguna reflexión sobre la existencia (o la insistencia) que seguro enriquecerá el alma de todos nosotros juntos y por separado.

-Paso de poner tildes en general (va por ti Paco. Si te jode, pues eso.).
-El causante de todo esto es Centelles, que dijo que lo hiciera para tener algo que leer todos los días. (Por supuesto que no lo renovare todos los días, pero oye, ahí está)
-Tratare, siempre que pueda, de utilizar un lenguaje pedante, rebuscado y estúpido, aderezado con un estilo absurdo y simpático.
-Podéis, si se os antoja oportuno, recomendárselo a vuestros amigos, conocidos y familiares. Mejor pensado a los familiares no, que a veces igual suelto una tontería demasiado gorda y piensan que soy un mamón.

Pues nada más por el momento.

Dia 0

Aqui comenzó...
todo.