El del cable

Tener television por cable da pa ver muchas horas de television.
Si ademas tenemos en cuenta que concretamente tenia tres canales de documentales (viva la cacofonía) podremos facilmente comprender que me dieran las seis de la mañana habitualmente con el culo en el sofa y lo ojos enrojecidos viendo como un varano del Nilo le comia los huevos a un cocodrilo del Nilo (entiendase la frase en el mejor de los sentidos, y no en sentido contrario), o a Wernher Magnus Maximilian Freiherr von Braun probando motores para llegar a la Luna en pugna con el sovietico Sergei Korolev.

Tambien he visto el coche de ocho cilindros que utilizaban Bonnie y Clyde lleno de agujeros de bala, y a unas chicas australianas seleccionadas para convertirlas en campeonas olimpicas de Skeleton en un par de años (una casi lo consigue pero arrastro el pie en la ultima curva y perdio mucha velociadad).

En contra de la extendida creencia popular los percebes no tienen el pene tan grande como se dice. Solamente les dobla en tamaño, más o menos. Esto ultimo lo vi en el programa de Buenafuente.

Nunca dejaran de asombrarme las tias que hacen gimnasia y las de natacion sincronizada. Tienen la fuerza de los mares y el impetu del viento. Las estadounidenses, la verdad es que lo hicieron de puta madre. Las chinas les iban a la zaga aunque al final no pudieron superarlas y se tuvieron que conformar con el segundo puesto. Fue una lastima lo de las rusas; la pobre Ekaterina Kramarenko la cago en el salto y sumo un 0.000 dejando sin opciones al equipo del Kalinka y la balalaika.

La Navidad

Y mañana año nuevo. Saca la bota María que me voy a emborrachar.

Cierto es que no he escrito mucho ultimamente, y no es a lo que os tenia acostumbrados, así que le pido perdon a quien necesite oir que le pido perdón.

Cierto es tambien, que estos dias no he hecho gran cosa, pero el estar en casa me ha sacao de la rutina del desorden y con eso de ver seis horas u más de television al día tenía las neuronas demasiao aletragadas (queria escribir aletargadas pero me confundi y resulta que aletragadas es una palabra simpatica, no?) como para escribir ni "hola".

Cierto es tambien (again), que muchos de vosotros habreis perdido ya la esperanza y la ilusión de que se publique la siguiente entrega de "Una cena exotica. (Acto primero)", es decir "Una cena exotica. (Acto segundo)". Sin embargo ya estoy en disposicion de decir que vera la luz en breve. Está amaneciendo para ello. Ello está de madrugada diríamos.

Por lo demás, nada más.

¿Sabíais que el cristianismo de la Iglesia Apostolica Armenia es una religion monofisista?

Feliz dia de San Valentin a todos.

México lindo y querido...

Flipo con México. Acabo de leer el blog de un tío de alli (bastante simpatico).
Dice que le llama su padre y le pregunta, ¿dónde estas?. Y él dice, en medio del mar. Supondremos que un barco u otro artilugio del tipo de los artilugios flotantes. Y el caso es que le llamaba porque le habían llamado unos pinches cabrones para decir que le habían secuestrado y que querían que ingresaran 20.000 USD (United States Dollars) en una cuenta de Tijuana. ¡No mames! Dice.
Flipante. Obviamente no estaba secuestrado.
La cosa es que ahora (yo no lo había oido nunca) se lleva el timo del secuestrito. Se ve que como allí te secuestran como sale el sol, o cantan los pajaros (así de a menudo), pues es de lo más creible. Imaginate. Llaman a tu madre y tu madre te llama a ti porque no quiere creerlo, pero tú estas en la cama jugando a esquiar y ves que es tu madre y no quieres cojer el telefono porque no te parece el momento más apropiado para hablar con tu madre y entonces tu madre te llama al movil pero lo apagaste y entonces se pone histerica y paga 18.000€ (porque el USD está más bajo que el €) en una cuenta de Villamartín de Don Sancho y todo porque a ti no te pareció un momento apropiado para hablar con tu madre porque estabas juagando a esquiar en la cama.

Moraleja: Comprad un movil cuatribanda.

Opio por aquí. Opio por allá.

Ya lo dijo Karlitos Marx: La televisión es el opio del pueblo.
¿Cómo hacía la peña antes de la tele? ¿Que hacían después de cenar? ¿Tener hijos? Es lo que se suele decir. Pero es que además no podríamos ver a nuestros estimados políticos, cándidos candidatos al gobierno y a la oposición. No sabríamos, sin tele, que Rajoy pronuncia mal las egues y que ZP tiene rostro de vampiro... o al Rey dándole una paliza a Chávez (Ay no! Sólo le dijo que se callara).
Bueno, sí. Tenían el periódico y la radio para entretenerse, y además jugaban a la petanca mucho más que ahora. De todas maneras la radio también es muy reciente.
¡La prensa es el opio del pueblo!
La verdad es que si no fuera por la prensa, ¿cómo se enteraba la peña de lo que decía uno u otro? ¿Cómo se ponían de acuerdo para montar las Revoluciones, levantamientos, revueltas, y linchamientos de judíos? Lo de linchar judíos es que siempre estuvo de moda.
Lo cierto es que los periódicos tuvieron mucho que ver en el sentimiento general de la gente hacia los gobiernos. Ponían y quitaban.

Pero, y antes de los periódicos? ¿Los juglares?
¡Los juglares son el opio del pueblo?
No se, la verdad. Esos pasaban por ahí de vez en cuando y además no debían llevar las noticias muy frescas. Te contaban la historia del Cid. El de la barba florida.

Me he desviado. El caso es que a pesar de que la TV nos mantiene puntualmente indignados, a la vez creo yo que nos amansa. Joder! Mira las épocas anteriores. Se estaban zurrando cada poco. Se ve que los periodicos y los juglares no son opio tan bueno. Se ve que estaba muy cortado y adulterado.
Hombre! La religion siempre ha estado ahí, pero tampoco es que haya tenido muy calmada a la gente. Mira que se ha dao estopa y candela... No, si con la excusa de en nombre de Dios... te corto la cabeza! ...Recupero Tierra Santa! ...Me hago una sotana bordada en oro! ...Te quemo en la hoguera o te hago crecer los brazos! ...na de na hasta que te cases!

¿Y antes de la religión? (no se si hubo un mucho antes)
Por esa época si que se debían dar palos en cuanto se veían con los del pueblo de al lado. Si es que hasta yo cuando era pequeño, nos andábamos a pedradas con los de la calle de al lado.¡Qué vienen los de La salud!
Yo una vez me subí a mi casa y desde el balcón ejercí de francotirador con un garbancero (artilugio bélico que consiste en un globo cuyo cuello esta ajustado a un cilindro mas o menos corto que hace de cañón, y que dispara un garbanzo, o piedra en su defecto, aprovechando la elasticidad del susodicho globo).
Aaah! Pero entonces tenemos (a cierta edad se descubre) el sexo. Néctar que calma al guerrero. Brebaje que apacienta los espíritus. Música que duerme a la fiera.
¡El sexo es el opio del pueblo!

Son las cuatro y pico de la mañana (4:10 a.m.) y la cabeza ya no me rige correctamente. A las nueve llega el albañil a colocarme un azulejo en el baño!!

No se que decir a modo de conclusión. Esto han sido unos pensamientos vomitados sin orden ni decoro.
Cuando destruyes información, ¿en qué se convierte? ¿En nada? Entonces, según Lavoisier, quizás es que no existía. Pensad en ello. Tan solo es un sofisma.

Pelillos negros

Mi vida se ha llenado de pelusillas negras.
Desde que compré mi último abrigo, mi vida poco a poco se ha ido llenando de pelusillas negras. Tiene un forro imitando al borreguillo de color negro. Suelta unos pelillos como de un par de milimetros.Los suelta con insistencia y sin clemencia. Es constante como me gustaría serlo a mí. Se te pega a las manos y entre los dedos; como son tan pequeños es supercomplicado quitartelos. Es una lucha nerviosa contra un enemigo minúsculo y casi invisible. La caspa es ahora negra cuando me paso las manos por el pelo. Ya no son pestañas lo que se me mete en los ojos ni hebras de carne entre los dientes. A todo el mundo le crece su oscuro vello facial a medida que la pelusilla negra que desprende el forro que imita borreguillo del último abrigo que compré invade mis pupilas, mis ojos, mi vida...
Y muero.